Mda wakwenda nyumbani ulkuwa umefika,mwalimu akasema:yeyote atakaye jibu swali langu lolote kwa usahìhi ata ondoka acye jibu atabaki.,dogo mmoja akatupa begi nje ya dirisha.Mwalimu akauliza nan katupa ilo begi nje?Dogo akajibu fasta mimi.Akafungua mlango akaenda kwao.
.............
kuna mlemavu wa mikono
yote miwiwli ali2mbukia
kisimani, katikaharakati za
kumwokoa w2
wakamrushia kamba ili
wamvute, kwakua alikua hana mikono
wakamwambia aing'ate
kamba ili wamvute!, kazi ya
kumvuta ikaanza
alipokaribia kutoka njee
yulemlemavu akaona nivyema kushukuru kwa
wa2 akasema 'aksante'
aka2mbukia tena!! alisahau
kwamba kamba kaiuma
kwa meno!.
...........................
Dogo alitoroka skonga
aliporudi nyumbani
akamkuta babu yake
mambo yalikuwa hivi
babu:we dery hebu jifiche
walimu wako haooo wanakuja,Dogo Dery babu
wewe ndo ungejificha
maana mi nimeongopa we
ndo umekufa.....babu hoi!?
.................................
Doctor: Iam sorry to tell you that you have
a brain canser
Mr.Bean: yesssss!!(jump in joy)
Doctor:did you understand what I just
told you?
Mr.Bean: yes of course do you think I'm dumb?
Doctor: then why are you so happy?
Mr.Bean: because that proves that I
have brain waoooooh!
........................
ENGLISH ni lugha ya wanyama
kama huamini soma hii........
Paka ukitaka kumpa chakula halafu
useme utampa badae atakuambia
NOW.Naye Ng'ombe ukimpa manyasi
na kama hajashiba atakuambia MORE
na kama wakimbia karibu na nyumba
ambayo yafungwa Jibwa,akikusikia
atakuuliza WHO.
Mtumishi wa MUNGU mmoja akiwa
kwenye gari alisimamishwa na Trafic
Police,police
akiwa anahitaji rushwa alianza kuuliza
maswali mengi, mara mbona
gari lako linatoa moshi mwingi? mbona
gari lako matairi yameisha,
hatimaye polisi akamuamuru padre
waende nae kituoni.
Njiani polisi alimuuliza , umesema
wewe ni Mtumishi wa MUNGU, je
unabiblia
ndani ya gari, akajibu ndio ninayo,
polisi akamuambia ,
pack gari pembeni na unipe biblia.
Mtumishi akapaki gari na kumpa biblia
yule polisi,Polisi akasita kupokea,
akamwambia Mtumishi 'fungua na
usome
Mathayo 5:25-26 "Mtu wa Mungu
akasoma ":
"Patana na Mshtaki wako upesi,wakati
uwapo pamoja naye njiani: yule
mshtaki asijekukupeleka kwa kadhi na
kadhi akakupeleka kwa askari,ukatupwa
gerezani.
" Amin nakuambia,Hutoki humo kamwe
hata uishe kulipa senti ya mwisho"
Mtu wa Mungu akampa yaliyo yake
kaizari.
Polisi akatabasamu na kusema
'msifanye migumu mioyo yenu"..
Enenda kwa amani.
. ....................
Maasai alishangaa kuona magari
yakitiwa petroli kituoni, akaamini
mafuta hufanya gari liende kasi.
Akapeleka punda wake, akamuinua
mkia akisema,
"Weka yeye ya 200/- akimbie"
Punda kuhisi kidude mwilini, akatimka
mbio. Maasai akamkimbiza lakini
hakumshika. Akarudi kituoni akainua
shuka, akainama na kunena,
"Ero, weka mimi ya 500/- nikimbise
punda yangu
......................
Netwek ya kampuni flani bomu kweli
jamaa alikuwa anachat kwa txt na
mpenzi wake
Binti; Hi Babes
Jamaa: Hi luv (msg sending failed)
Binti: Vipi upo?
Jamaa: Ndio nipo sweety (msg sending
failed)
Binti: Mbona hunijibu? Uko na mtu?
Jamaa:Mbona nakujibu sweet (msg
sending failed)
Binti: Mi naona unadharau sana. Mi
nimechoka staki tena
Jamaa: Pumbavu mkubwa kwenda zako
(Msg sent
......................
Jamaa mmoja alichelewa kutoka job nyakati za usiku. Akiwa amekaribia nyumbani kwake
Akaona gari linakuja, akaona si vibaya kuomba lifti kwa sababu ni usiku, mvua inanyesha na ni hatari. Laa haulaa! Kumbe Defender ya Polisi."Aroo unatoka wapi na unakwenda wapi muda huu na uko peke yako?" Afande alihoji. Kabla ya kujibu alishitukia rungu na teke kwa mpigo na akajikuta yupo ndani ya gari. Walipokaribia Kituoni jamaa akaruka na kutokomea vichochoroni. Daah... Kwa huzuni huku amelowa akaanza safari ya kurudi tena nyumban halafu mbali.
#LIFTI NYINGINE TUANGALIAGE# USIKU MWEMA!
........................
Nani zuzu Zaidi?
Wa Kwanza:Nataka Kununua
Dunia.
Wa Pili:Huwezi.
Wa Kwanza;Kwanini?
Wa Pili:Kwasababu Siiuzi..!
......................
Mwalimu: Kama nikikuuliza wewe
uchague kati ya Hela na Akili
utachagua nini?
Mwanafunzi: Nitachagua hela.
Mwalimu: Hahaha...Ningechagua
Akili
Mwanafunzi: Sawa,Kila mtu
anachagua asichokua nacho!
Mwalimu: Aaaaargghhh..we mjinga
kweli.
...................
duh! si akaingia geto mchezo ukaanza,nikaanza kulamba ile kulamba sinikalamba mavi,tuka geuza mchezo tukaendelea kucheza c akanilambisha tena ile kulamba nika lamba jokeli.sasa una cheka nini haujui kucheza karata?
..............
Dogo mmoja alikuwa
anapIga story na BABA
yake mara demu wake
akatokeA!...dah! BABA
mwenyewe mtata
... sana...dogo akaamua kutumia akili ya
kuzaliwa ...maongez na
dem wake yakawa ivi;
Dogo:Umekuja kuchukua
kile kitabu cha speak
english my father dsn't know?!
Dem:Ndio na kile cha where
should i wait 4 u?
Dogo:Hicho hakipo labda
kile cha wait me under the
coconut tree! Dem:Sawa ucsahau kile cha
dont be late i gv u 5
minutes.
Dingi kusikia hivyo
akampa mwanae elf 10 ili
asome kwa bidii
........................
Madenge alimwambia babake kuwa haendi shule tena" akaulizwa kwanini ? Akajibu inaelekea walimu hawana hakika na majibu yao: juzi wamesema 5+2=7, jana 4+3=7,leo wamesema 6+1=7 na vile vile wamesema 8-1=7, je huo c ubabaishaji baba?usiku mwema mpendwa
......................
Kwenye hospital ya vicha nouma hakufai kabaixa bana. Cku 1 jamaaa m1 aliugua ugonjwa wa kicha bana akapelekwa hospital. Alipofika akawekwa gorofani. Yule chizi gafla akaanza kukojoa toka juu ya gorofa wakati docta alipokuwa anakatiza pale gafla chizi akaacha kukojoa. Dokta akajua kuwa kile kitendo cha kukakukojaoa chizi atakuwakapona. Baadaaye dokta kamfuata akamuliza
dokta: vp mbona uliacha kukojoa uliponiona?
Chizi: niliogopa kwamba ungeuvuta mkojo wangu na ningeanguka toka juu mpaka chini.
Docta duuu!
.......................
Muamerika, Mjapani na Mwafrika
walikuwa wanaoga sehemu moja
ya bafu la wazi.
Mara mlio wa kifaa ukasikia,
mmarekani akanyanyua mkono
... akasema ni mimi nina Microchip
pager in my arm
Ghafla tena simu ikaita , Mjapani
akanyanyua mkono akesema ni
simu yangu inaita, nina
microprocessor in kwenye kwapa
langu.
Mwafrika akaona amefunikwa
sana, akaamua kutoka akaenda
chooni, alivyorudi toilet paper
ilikuwa inaninginia sehemu za
makalio, mjapani na mmarekani
wakamuuliza, ni nini hiyo?
Mwafrika akajibu, napokea
Fax...
.....................
Jamaa mmoja alimwambia mkewe: unaonaje tukajikumbushia zile enzi za uchumba wetu?
Mkewe akakubali kwa kusema "sawa sio vibaya"
Jamaa akamwambia mkewe "basi kesho tukutane saa 4 garden", mkewe akakubali. Siku ya pili jamaa akafika garden akamsubiri sana mkewe masaa mawili,lakini hakutokea.
Jamaa kesho yake akamuuliza mkewe "mbona hukutokea?" Mkewe akamjibu "mama alinkataza nistoke.
...................
mlevi alianguka kwenye pipa la taka matako yake yakiwanje kidogo. Akapita kichaa katika harakati ya kusaka chochote kitu kwenye pipa la taka si akayapapasa, Mlevi akatingisha matakao kichaa akajisemea "HUU MTAAMATAJIRI KWELI MATAKO MAZIMAKABISA HAYA YAMETUPWA......!!!
....................
Mzungu alipanda ndege na mbongo.
Akaanza kumdharau na kuona hajui
kitu. Akamwambia mbongo "Tucheze
mchezo wakuulizana maswali. Ukiwa
hujui unanipa mimi dola 500 na
nikikosa mimi nakupa $10,000." kwa
tamaa kwamba yeye mjuzi wa yote.
mbongo akasema sawa. Mzungu
akamuuliza, "nani walipagana world
war I?". Mbongo akawa hajui akamlipa
mzungu $500. Sasa mbongo
akamuuliza mzungu," Kitu gani
kinaenda juu na miguu mitatu na
kinarudi chini na miguu minne?"
Mzungu kimyyyaaa! Akamplipa mbongo
$10,000. Sasa akamuuliza, "Haya sasa
niambie jibu lake nini?"
Mbongo akamrudishie $500,
akamwambia "sijui"
.........................
father ; nilete soda we mtoto
son ; pepsi or coka?
father ; pepsi
son ; ya kopo ya chupa?
father ; ya kopo
son ; ya baridi or yamoto?
father ; hee! we mtoto mbna maswali mengi....basi bwana ni letee maji tu
son ; ya hapa hom or nika nunue kwa shop?
father ; ya hapa hapa
son ; ya baridi ya moto?
father ; ya baridi
son ; kwenye glasi or kikombe?
father ; ntakupiga na ufagio we mtoto
son ; ufagio wa chelewa or wa mti?
father ; ntaku uwa we mtoto
son ; uta uwaje utanichoma kisu or utanipiga na bastola?
father ; ntakupiga na bastola
son ; kichwani or tumboni?
father ; kichwani...NIMEKWAMBIA TOKA NJE
son ; saiv or baadae kidogo?
father ; sasa ivi
son ; maji hutaki?
....................
kichaa mmoja alikuwa juu ghorofani akikojoa chini,mara chini akamuona mtu akipita akaacha kukojoa ghafla daktari alivyomuona akajua huyu kichaa katambua anafanya makosa na inawezekana ndo amepona hivyo,akamuuliza "mbona umeacha kukojoa?",kichaa akamjibu,"unadhani mi mjinga nini, ulitaka yule mtu kule chini ashike mkojo wangu anivute chini nianguke"!!
.................
MCHAGA m1 alinunua mbuzi
kwa ajili ya krismas,siku ya
x-mas ilivyofika kabla ya
kumchinja akawa
anamwambie yule mpishi
jinsi gani ya kumfanya yule mbuzi... MCHAGA-sasa unaju... jua ni
nini aisee,nataka hu huyo
mbuzi umchinje nyama
nusu pika na pilau na ingine
weka kwa fri... kwa
friji,kichwa utatengeneza supu pamoja na migu...
miguu aisee,ngozi usi2pe
2tatengenezea msa... msala
kwa ajili ya kukalia,hiyo
mifupa 2taudha kwa
wenye mbwa,utumbo kama kawai kawaida
2tapika na ndizi,na kinyesi
chake itakua mbo mbolea
kweli... MPISHI-duh! thatha bothi
ina maana hapa hakibaki
k2 aiseee? MCHAGA-hakibaki k2 hapo! MPISHI-na thauti yake je
(sauti ya mbuzi) MCHAGA-aaah! mmmh! ah!
ok! hiyo 2tafanya ringtone
kwa simu yangu.SiSI-hahahahahahaha
duh! wachaga kiboko..
...............
Kuna mzungu alikuja bongo
kufika akapewa ugali na
mlenda akashtuka akasema
ooooh inakuja na waya.
....................
mchaga kalewa anarudi
nyumbani kutahamaki kabla
hajafika home kuna bonge
la shimo kadumbukia
akaanza kupiga kelele
nakufaa nakufaa familia yake kuja mchaga
kadumbukia..c wakaenda
kununua kamba kwa ajili ya
kumvuta..wamemrushia
kamba anauliza mama
masawe kamba umenunua sh,ngapi akajibiwa 2000
akaanza kulalamika mbona
bei kubwa mama
masawe..rudisheni muende
kwa mpemba anauza
500..duh ubahili mbaya..
......................
Wakati watu wanagombania kupanda kwenye basi la Mbagala kama kawaida yao, bibi mmoja alipanda bila shda akapata siti. Baada ya muda konda akamuuliza, bibi unalia nini sasa? Bibi akajibu, ninalia kwa furaha sababu miaka yote niliyoishi Mbagala sijawah kupata siti. Konda akamshangaa, kisha akamwambia, haya bibi pisha siti ya dereva hiyo.
amaa anapiga cm makumbusho ya taifa
JAMAA;haloo hapo ni makumbusho ya taifa?? OFISI:ndio tukusaidie nini?? JAMAA;ok naomba mnikumbushe mwaka juzi saa yangu niliipotezea wapi? OFISI;pumbavu sana hiyo sio kazi yetu JAMAA;sasa makumbusho mnakumbusha nini?? OFISI;tunahifadhi mambo ya zamani JAMAA; ahaa kumbe saa yangu mtakua nayo basi ntaipitia hapo.
......................
Ndani ya ndege kulikuwa na wa2 maarufu 4 na mwanafunzi 1 , jumla wakawa 5, mara ghafla ndege ikaanza kupoteza muelekeo inataka kudondoka, na mule ndani kulikuwa na maparashuti 4 tu, Akatokea mchezaji mpira :mimi ni mchezaji mpira maarufu na team yangu inanitegememea naombeni niondoke na parashuruti, Akatokea mke wa Clinton mimi ni mke wa Raic licha ya hvyo kipindi kijacho nataka nikagombee Urais naomben niende na parashuti, parashuti zikabaki mbili 2 na mule ndani ya ndege walibaki watu 3,: Akatoke Rais jamani naomben nienda caz nchi yangu inanitegemea mimi licha ya hvyo mimi ndiye Rais mwenye akili kuliko wote, mule ndan ya ndege alibaki mwanafunzi na Papa, Papa akamwambia mwanafunzi ww nenda kwa7bu mimi nimeshakula chumvi nyngi mwanafunzi akamwmbia Papa maparashuti yamebaki 2 Rais amechukua begi langu la shule akijua ni parashuti teh teh...sleep tyt fans...
.............................
Top 10 ya kauli zenye
changamoto...
1. Mtakula nyasi ndege ya rais
inunuliwe -
Mramba
2. Graduates msio na kazi
kafugeni kuku biashara
inalipa sana – Mahiza
3. Foleni Dar ni ishara ya maisha
bora - JK
4. Acheni wivu wa kike – Msekwa
5. Asieweza lipa nauli apige mbizi
– Magufuli
6. Baada ya kutumia helcopter ya
jeshi kwenda
nayo kwao urambo "mlitaka
nipande punda" –
Kapuya
7. Wabunge wa Dar wanafikiria
kwa kutumia
makalio - Masaburi
9. Mnauliza mvua kwani mi
waziri wa mvua -
Wassira
10. Kila mwananchi atabeba
msalaba wake –
Mkulo
.............................
baada ya kumaliza degree yake ya sheria mlimani Bwana Rwegoshora aliamua
kurudi nyumbani Bukoba mjini na kufungua ofisi yake kwa ajili ya
kuhudumia clients(wateja) .
Siku ya kwanza wakati ndio amefungua ofisi yake,alimuona kijana
mtanashati anakuja kuelekea ofisini kwake.Hapo ndipo alipoanza kunyanyua mkono
... wa simu ya TTCL,wakati anajizungusha kwenye viti virefu.
Wakati kijana alipokaribia Rwegoshora alionesha kumkaribisha wakati anaongea na
simu,alisikika akiongea ''No.no, no, Absolutely no, You tell those clowns in New
York that I won't settle this case for less than one million. (pause)
Yes, yes . The Appeals Court has agreed to hear that case next week, I'll be
handling the primary argument and the other members of my team will provide
support. Okay. Pliz dont forget to tell the State Prosecutor that I'll meet with
him next week to discuss the details." Yule kijana ametulia tu anamuangalia
bwana Rwegoshora anajinyonganyon ga kwamuda zaidi dakika 5.
Baada ya kumaliza kuongea
na simu,bwana Rwegoshora alielekea kwa huyu jamaa.
''Samahani sana, kwa kukupotezea muda wako, unajuatena kazi zetu hizi unaumiza
kichwa sana,kama unavyoona tena mwenyewe hapa, yaani nikobusy sana, ninapokea
simu mpaka nimechoka mwenyewe. enh by the way, what can i do for you?
Jamaa alijibu.
'' Mimi ni mfanyakazi wa TTCL,nimekuja kuunganisha line yako ya simu kwani haipo
hewani'
Nemo enim ipsam voluptatem quia voluptas sit aspernatur aut odit aut fugit, sed quia consequuntur magni dolores eos qui ratione voluptatem sequi nesciunt.
